Elég sok nő tapasztalta már a következőket.
Találkozol egy sráccal és érzitek a szikrát. Számot cseréltek, elkzedtek flörtölni, majd végre eljön a randi ideje is… nagyszerű!
A kémia elég erős, egymásba tapadtok, jól érzitek magatokat. Újra randiztok és megint ugyanilyen jól elvagytok. Most már elkezdtél eléggé izgatott lenni a dolog iránt … talán ez az, amire vártam? Talán még egy párszor megismétlődik ez, aztán megváltozik minden.
Vagy azt veszed észre, hogy elkezd visszahúzódni és egyre kevésbé tűnik elkötelezettnek melletted, vagy egyszerűen csak lelép. Totál lesokkolva és zűrzavarban érzed magad.
Dehát mi romlott el? Kérdezed magadban összezavarodva.
Amikor egy nő elveszíti az érdeklődését egy férfi iránt néhány randi alkalmával, meg fogja mondani neki az okát. Talán túl reménytelen volt, túl csendes, túl hangos, túl unalmas, túl féktelen, nem fogta meg intellektuálisan stb. – de egy nő pontosan tudja, mi miatt veszti el az érdeklődését és meg tudja adni az okát, hogy miért nem akar tovább találkozgatni azzal a férfival.
De a férfiak nem mindig. Egy férfi simán el tud menni egy nővel egy pár elképesztően jól sikeredett randira és aztán hirtelen lelép, magyarázat nélkül. Amilyen lendülettel üzengetett neki az első napokban a felé érzett vágyairól, ugyanolyan lendülettel veszti el szándékát, hogy egyáltalán szóba álljon vele.
Ez ugyanúgy fájdalmas mindkét nemnek. Arra a kérdésre, hogy miért lépett le csak úgy – ok nélkül -, sok srác azt a választ adta, hogy egyszerűen nem tudja, csak úgy megtette.
Akkor miért történik ilyen? Tényleg a semmiből bukkant elő ez a lelépésre való késztetés, vagy provokáció következménye? Oka van. Az oka pedig az, hogy ami ilyenkor történik a nemek között, egy összetett és kifinomult dolog, ezért nehéz pontosan és érthetően kifejezni önmaguk számára is ezt.
Figyelj.
Amikor találkozol egy új sráccal, az első találkozások alkalmával elég könnyű és laza hangulatban vagy. Fel akarod őt fedezni minden benne rejlő lehetőségeivel együtt. És ez könnyen és örömökkel telien kezdődik, ez egyszerűen csak arról szól, hogy élvezitek egymás társaságát.
És egy pár, rendkívül jól sikerült randi után a legtöbb nő elkezd izgatottá válni a lehetőségeket illetően. Már azon gondolkoznak, mennyire vehet komoly irányt a párkapcsolat és elkezdenek a jövőbe tervezni.
Amikor ez történik, akkor te már nem az “itt és most”-ban vagy és nem azt élvezed, ami most történik, hanem arra fókuszálsz, mi lehet majd a jövőben, és ez problémává válik.
Fantáziád függőévé válsz és elkezdesz stresszelni és előre azon idegeskedni, hogy el fogod őt veszíteni (még akkor is, ha még eleve nem is volt a tiéd semmi!). Aztán a félelmeid és bizonytalanságod felszínre törnek belőled, majd kölcsönhatásba lépnek a srác tudatalattijával.
A saját elméddel kezdesz el beszélgetésekbe és nem azzal a sráccal, aki ott ül előtted. Ahelyett, hogy próbálnád őt megismerni, a viselkedését méregeted és analizálod a dolgokat, amiket mond, és méregeted, hogyan érezhet irántad … és így egyre távolabb kerülsz attól a célodtól, hogy párkapcsolatba kerülj vele.
Ugyanis a legtöbb férfi tudat alatt észleli, amikor egy nő tárgyként és nem személyként kezeli őket, amikor az üresség kitöltésére használják ki őket a nők.
A férfiak pedig nem így viselkednek párkapcsolati téren és ezért nem is tudják teljesen megérteni, mi történik ilyenkor. Ilyenkor, amikor a nyilvánvaló kezdeti boldogásból egyszercsak egy hűvös, érzelmileg reaktív és megnyugvást kereső nő válik valakiből, aki így felforgatja ezt az egészet.
De miért viselkedünk így?
Mindannyiunk jól akarja érezni magát, de legtöbbünk nem tudja. Amikor egy nő amiatt aggódik, hogy állandó biztonságba kerüljön, az a “Nem vagyok valami jól” érzéséből jön és ez az érzés rejtőzik el a félelme mögött. Túlnyomórészt nem a férfi megfogásától való félelem, hanem a bizonytalanság érzése. És ez olyan kifinomultan el van nyomva bennünk, hogy észre sem lehet venni. Tudod amikor eszedbe jut, hogy csak egy korty vizet iszol, aztán kiiszod az egész poharat, mert nem is érezted magadon, hogy ennyire szomjas voltál, csak akkor mikor elkezdted a vizet inni. Na valami ilyesmi történik.
Van aki számára nehéz leszögezni a félelme okát, azt, hogy miért nem érzi jól magát, de akkor is, öntudatlanul is ragaszkodik olyan dolgokhoz, amik segítségével megszabadulhat ettől az érzéstől; általában biztonság megszerzése, vagy olyan szituációk, amik boldogságot okoznak vagy felszabadulást biztosítanak. Ez pedig elkerülhetetlenül befolyásolja a nő hangulatát és a késztetés maga olyan parazitává válik, amely megfertőz mindenkit, akivel kapcsolatba kerül és így egyszerűen véget vet a dolgoknak már a kezdeteknél.
Amikor találkozol egy sráccal, akivel jól érzed magad, túlnyomórészt előjön ez az érzésed (szükséged a biztonság érzetre) és meglehetősen ragaszkodsz hozzá. Még csak észre sem veszed magadon, hogy ezt csinálod, de ezt csinálod; ez nem olyan valami, amit nyíltan kimutatsz. De attól még ott van és kifejezésre kerül, akár a legcsekélyebb mértékben is. És ez megváltoztatja a kisugárzásodat, az energiáidat és ezt a férfiak érzik.
És ezen a ponton ahelyett, hogy azt érezné, hogy párkapcsolatba akar kerülni veled, azt fogja érezni, hogy te megpróbálsz valamit elvenni tőle. Talán csak a biztonság, vagy elismerés, vagy csak egy kicsit több a jólét érzéséből.
A férfiak pedig nem teljesen tudják, mi ez, ezért a jól bevált módszert alkalmazva, az ösztöneikre hallgatva hirtelen lelépnek. Ez általában annál a pontnál fordul elő, amikor a nő már nem tudja tovább fenntartani a boldogság látszatát. Talán próbál vagánynak és “menjünk az árral” stílusban nyomulni, de az valójában ő már rég azon dolgozik, hogy ebből a mostani, még ki nem alakult viszonyból egy komoly kapcsolatot kovácsoljon, a biztonsága érdekében. És innentől kezdve ez már se nem természetes se nem magától értetődő, hanem csak arról szól, hogy közelebb kerül-e a céljához, vagy sem.
Mindenki ismeri azt az érzést, amikor valaki egy határidőnaplóval szaladgál; ez valami olyan, ami a megérzésünkön alapul és azonnal eltántorít minket. Gondolj bele, hogyan érzed magad, amikor valaki elkap és mondani akar neked valamit. Az első benyomásod kapásból az, hogy távol maradj tőle. Nem számít, mennyire kedves és barátságos, egyszerűen nem tudsz elsőre bízni benne, mert tudod, hogy valamit akar tőled és ott van az az ellenséges érzés benned.
Ez az, amit a férfiak is éreznek. A könnyed, laza örömből való “határidőnapló-szerinti” stílusba váltás.
Amikor egy nő érzi, hogy egyre közelebb kerül a céljához, boldog és felajzott lesz. Amikor úgy érzi, valami történt és azt érzi, eltávolodik a céljától, “a világ összeomlik” érzésbe kapaszkodik és a férfiban próbál meg biztonságra találni. Akár közvetlenül, akár közvetetten.
Nem erőltetheted a szerelmet.
Amikor frissen belekerülsz egy párkapcsolatba és már gondolkodsz is rajta, hogy ez valami-e, vagy azt erőlteted, hogy legyen komolyabb, mint amilyen most, game over. A kisugárzásod taszítani fogja a férfiakat és még ha előtte tényleg jól is érezte magát veled, le fog lépni, téged zűrzavarban hagyva és azon morfondírozva, mi rosszat tettél, hogy lelépett. És soha nem fogod megtalálni a választ, mert ő sosem fogja tudni konkrétan megmagyarázni.
Ez az egyik fő különbség férfi és nő között, amikor egy párkapcsolatba való lépésről beszélünk. A férfiak sokkal inkább a pillanatot szeretik megélni és kényelmesen élvezni a szituációt. Az “itt” és a “most”. A nők pedig mindig azt keresik, hogyan tehetnék komollyá a kapcsolatot minél hamarabb, és nyomulnak. Itt szó sincs arról, hogy az egyik nemnek, vagy a másiknak igaza lenne. Viszont léteznie kell egyensúlynak aközött, hogy élvezzük a jelen időt, az “itt és most”-ot és kényelmesen, erőlködések nélkül tekintünk a jövőre. Egyszerűen semmit sem lehet erőltetni.
A legjobb párkapcsolatok azon alapulnak, hogy mindkét fél természetes módon adja önmagát, bele teszik a tőlük telhető legjobbat és mindeközben megismerik, felfedezik egymást és ezáltal bontakoznak ki egyénekként.
És nem azon, hogy arra használjuk a másikat, hogy biztonságot, vagy önmegvalósítást nyerjünk belőlük, vagy a kapcsolatból. Természetesen ezeket is megadhatja egy párkapcsolat számunkra, de ez csupán egy mellékterméke. Ne ez legyen a cél!
Ez az alapvető különbség az egészséges és a mérgező párkapcsolat között. Egy egészséges kapcsolatban mindkét fél saját magát tudja adni, miközben hagyja a másikat is kibontakozni. Mindketten bele tesznek valamit a kapcsolatba és egyensúly van aközött, amennyit adnak egymásnak és amennyit elvesznek a másiktól illetve a kapcsolatból. Egy rosszul működő kapcsolatban pedig vagy az egyik, vagy mindkét fél azt hiszi, hogy a másik adni tud neki valamit és az azzal az érzéssel párosul, hogy “valami kell a páromtól”.
Szóval, mi a megoldás? Ha egyszerűen csak élvezed az életet és anélkül köteleződtök el egymásnak, hogy ott lenne a muszáj érzése, így a kisugárzásod ugyanaz a csodálatos és örömteli marad, amilyen az elejétől kezdve volt, és hidd el, hogy melletted akar majd maradni.
Ha ő jól érzi magát a társaságodban, melletted akar majd maradni. Ha azt fogja érezni, valamit ki akarsz tőle csikarni, semmit sem fog akarni tőled. És ez tényleg ilyen egyszerű, ahogyan le van írva.
Hozzá szeretném tenni, hogy természetesen nem csak ez az egy oka lehet annak, amikor egy férfi elveszti az érdeklődését, de ez a leggyakrabban előforduló és legmisztikusabb ok.
Ugyancsak sztereotípiává vált, hogy a nők túlságosan könnyelműek és nem hagyják, hogy vadászhassanak utánuk a férfiak. Nem igazán erről van szó. Lefektethető lenni nem jelent problémát, a probléma az “nem a jelenben lenni”, nem az “itt és most”-ban lenni. És ez egy olyan probléma, ami abból fakad, hogy valaki egy párkapcsolattól vár elismerést ahelyett, hogy saját magától várná azt.
Persze az sem ér semmit, amikor mindkét fél egyébként boldog és elégedett az életében külön-külön is, viszont nem illenek össze. És ezt az összeillés dolgot szintén nem lehet sem erőltetni, de még csak megteremteni sem nagyon, legalábbis olyan mértékben nem, amilyen mértékben egy párkapcsolathoz kellene. Ezért figyelmen kívül sem lehet hagyni. Ha nem illetek össze, az ki fog derülni és a kapcsolat nem lesz fenntartható enélkül az alap nélkül.
A nyerő stratégia az, amikor a legjobbat hozod ki magadból és nem stresszelsz a kapcsolaton. Ehelyett abban bízol, hogy működni fog, ha működnie kell, ha pedig nem helyes valamilyen okból kifolyólag, akkor mindketten szabadon továbbléptek és esélyetek lesz arra, hogy következő alkalommal a legjobb párra találjatok odakint.
Ne harcolj a párkapcsolatodért!
Fotó Kareya Saleh
