Kezdőlap Motiváció Mi az a 6 ok, ami miatt nem találsz rá a szerelemre?

Mi az a 6 ok, ami miatt nem találsz rá a szerelemre?

Annak, hogy egy bizonyos ideig egyedülállóak vagyunk, megvan a maga előnye. Ilyenkor lehet a legjobban fejlődni, kiteljesedni és megtalálni saját magunkat még annak ellenére is, hogy mindeközben vannak fájdalmas és magányos napok. 

Természetesen senki sem szeretne szingli maradni egy egész életre. És abszolút nem is kell!
A legtöbbünk viszont rossz úton akarja megtalálni a szerelmet. Ugyanúgy éljük az életet, mint előtte, azt remélve, hogy majd a következő ismerkedés jobb lesz, hogy majd más lesz. Ami érthetetlen, mert ha semmit sem változtatok, akkor hogyan is lenne más az eredmény, mint előtte, nem igaz? 

Egyedülállónak lenni nem átok, épp ugyanígy csak azért is kapcsolatban lenni sem megoldás. 

Teljesen mindegy, hogy az életednek melyik szakaszában vagy, fontos egy személyes leltárt készíteni – megvizsgálni azokat szokásokat és döntéseket, amik segítenek és ránézni azokra, amik hátráltatnak: azaz az erősségeket és gyengeségeket. Nem igazán az a megoldás, hogy fel regisztrálunk minden létező társkereső oldalra és fűvel-fával szóba állunk, hátha a nagy számok törvényének köszönhetően megismerkedünk majd valakivel, aki hozzánk való.

Egyedülállónak lenni egy bizonyos időre arról szól, hogy felismerjük azokat a gátló tényezőket, amiktől eddig vakvágányra kerültünk és változtassunk rajtuk.

Ahhoz, hogy ez a probléma megoldódjon, ezt meg kell értened. Ezért nézz rá azokra a fő okokra, amik miatt nem tudod megtalálni a megfelelő partnert. 

Az alábbi okok nem azért lettek megadva, hogy bárkit is hibáztassak, ez nem személyes. Egyszerűen a legtöbb nőnél ez a megfigyelés és mindössze azért lettek összeszedve, hogy segítséget nyújtsanak.

1.Túlságosan azt gondolod, hogy rászorulsz egy társra

Nincs gyorsabb módja egy férfi eltaszításának, minthogy azt éreztessük vele, hogy rászorulunk. Akarni egy férfit és rászorulni egy férfire nem ugyanazt jelenti.

A rászorultság érzése akkor van jelen, amikor nem érezzük magunkat egésznek, vagy érzelmi válságban vagyunk, és egy párkapcsolattal vagy egy férfi jelenlétével próbáljuk betölteni az ürességet. Rengeteg nő összekeveri a férfiak vágyát és vonzódását azzal, hogy ők már rögtön el akarnak köteleződni. De a férfiak nem köteleződnek el fóbiáknak (legalábbis a legtöbbjük nem). Egy férfi egy olyan nővel lesz boldog a párkapcsolatban, aki igazán értékeli személyiségét és azt látja benne, aki. Megfordítva, a férfi el fog rohanni egy olyan nőtől, aki a lehetőséget látja benne vagy azt gondolja, valamilyen ürességet tölthet be azzal a férfival.

Egy férfi azt akarja érezni, hogy egy nő őt választotta. És nem azt akarja érezni, hogy egy dolgot tölt ki a nő életében, mert ezt akármelyik férfi ki tudja tölteni.

Megoldás: a rászorultság általában az önértékelés hiányából ered. Úgy érzed, hiányzik valami az életedből és szentül azt hiszed, hogy erre csak egy párkapcsolat lehet a megoldás. Ha már a párkapcsolat előtt sem találtál önmagadra, akkor a kapcsolatban sem fogod megtenni. Ahelyett, hogy amiatt nyalogatod a sebeidet, mert egyedülálló vagy, dolgozz a saját magaddal való kapcsolatodon. Dolgozz azon, hogy a lehető legjobban érezd magad, hogy a lehető legcsinosabb légy, hogy a lehető legjobban érezd magad a bőrödben. Amikor a legjobb formádban vagy, nem fogod tudni elzavarni magad körül a férfiakat.

2. Túl válogatós vagy

Legtöbben szélsőségek között mozognak: kétségbeesett és hajlandó bárkit elfogadni, vagy annyira válogatós és nem hajlandó letelepedni senkivel sem, aki nem konkrétan az “álomideál”.

Napjainkban tele vagyunk irreális szerelmi prózákkal, és van egy elképzelésünk arról, hogy milyennek kellene lennie a szerelemnek és nem azon gondolkodunk, hogy valójában mi a szerelem. Azt mondták nekünk, hogy a szerelem mindent meghódít és ha az első randevún nem érezzük az intenzitást, máris leírjuk az egészet és visszautasítjuk azzal az indokkal, hogy nincs meg a szikra.
Egy másik probléma, hogy sok nő elfogadta azt a sztereotípiát, hogy “jobb egyedül lenni, mint megalkudni” = senkiben nem képes soha megbízni. Ez a nézőpont ráadásul arra készteti a nőt, hogy egy egyébként lenyűgöző tulajdonságokkal bíró férfit kizárjon csak azért, mert van valamilyen felületes hibája.

Tök jó, ha megvannak a sztenderdek és fel van állítva egy úgynevezett ideális kép is azzal a férfival kapcsolatban, akivel szeretnénk lenni. Sőt, ilyennek lennie is kell. De az is nagyon fontos, hogy azért észrevegyük, mik azok a tulajdonságok, amik miatt még mindig ideális marad az ideális kép és vannak olyan felületes dolgok, amiken seperc alatt lehet változtatni. Én erre gondoltam itt.

Talán nem a legjobb az ingek színe, amiket hord, stb. És ez zavaró, igaz, de ez még nem a személyiségét árulja el, hogy valójában ki is ő és ettől még lehet egy igazán csodálatos, kedves, gondoskodó ember.

Megoldás: írj össze legalább 3 számodra nélkülözhetetlen tényezőt a férfiben. Ne olyat, hogy mennyi pénze legyen, vagy hány centi hosszú legyen a haja. Mert nem a most meglévő bankszámla összege, vagy a jelenlegi frizurája fogja boldoggá tenni a kapcsolatotokat. Természetesen vonzódni akarsz hozzá, ez nem kérdés, de ne ilyenekbe köss bele. Írj le legalább 3 kizáró tényezőt is. Hogy biztos, hogy milyen ne legyen. Ha 3-nál több jut eszedbe, annál jobb. Írd csak le mindet!

Na most, ha elmész randizni egy sráccal és nem érzed a levegőt rögtön szikrázni magatok körül, ne írd le őt rögtön. Ha van akármi is, ami megmozgatott vele kapcsolatban, adj magatoknak még egy esélyt. Mert sok nő már az első alkalommal eldobja ezt magától, pedig később egész jó kis sztori, akár házasság alakulhatott volna ki. Történt már ilyen sok esetben.

Ha kicsit nyitottabbá válsz, egész meglepő dolgokat élhetsz át.

3. Nem foglalkozol eléggé magaddal / elhagyod magad

A bizonyos első benyomás. Az első számú tényező, amivel magadhoz vonzod a szerelmet, ha észrevehetővé varázsolod magad.

Egy sikeres párkapcsolat két dologból áll: a megfelelő személyek a megfelelő helyen. Az első dolog, amiről nem szabad elfeledkezni a kapcsolatokban, hogy hasonló vonzza a hasonlót. Vagyis azt fogod bevonzani, amilyen te is jelen pillanatban vagy.
Ha nem értékeled ki saját magad és nem erősíted meg az erősségeidet illetve nem változtatsz gyengeségeiden, valaki olyat fogsz behúzni, aki rosszul bánik majd veled és meg leszel ezzel elégedve, mert ő csak azt adja majd neked, amilyen te is vagy.

Ha érzelmileg megközelíthetetlen vagy, egy olyan férfit fogsz behúzni, aki érzelmileg megközelíthetetlen. Na, most párkapcsolatban is akarsz lenni és megközelíthetetlen is vagy egyszerre. Ha attól félsz, hogy megbántanak, vagy úgy érzed, hogy a férfiak téged állandóan megbántanak, talán már a falakat fel is építetted magad köré, hogy megvédjenek.

Ennek értelmében, ha egy igazi működő párkapcsolatot akarsz, akkor meg kell afelől bizonyosodnod, hogy érzelmileg rendben vagy. Ha nem, változtatnod kell rajta, mielőtt párkapcsolatba kezdesz. Bizonyosodj meg arról, hogy jó okkal akarsz párkapcsolatot, és nem csak azért, hogy kitölts valamilyen űrt, vagy ne azért, hogy jobban érezd magad. Először azt kell megtanulnod, hogy ki vagy te és hogy mindig képes legyél párkapcsolat nélkül is boldog lenni. Ha továbbra is a múltbeli fájdalmakban vagy, akkor ez a jelenben fennálló kapcsolatokba át fog szivárogni. Az, hogy most találkozol egy olyan sráccal, akinek tetszel és körülötted lebzsel, nem azt jelenti, hogy ez távolítja majd el a múlt fullánkjait.

A jó önértékelés és magabiztosság fogja vonzani azokat embereket, akik azért fognak szereti, aki vagy. Ha bizonytalan vagy saját magaddal kapcsolatban legbelül, akkor az a bizonytalanság mások szemében is érvényesülni fog.

Megoldás: van, aki megkérdezi magától minden nap: “Randiznék ma magammal, vagy sem?” ez egy nagyon jó gyakorlat és segít felismerni, hogy min csúszhatsz el, mi az, amit erősíteni kell.

Ha egy érzelmileg egészséges, magabiztos, stabil fickót szeretnél, akkor meg kell bizonyosodnod afelől, hogy te is ilyen vagy. Egy férfi miért akarjon egy érzelmileg instabil nővel lenni? Ha azt a fajta férfit akarod, akkor neked is annak a fajta nőnek kell lenned.

Ahogyan elérkezel abba az állapotba, amiben a legjobb önmagad köszön vissza rád a tükörből, azonnali pozitív változást fogsz észrevenni a szerelmi életedben is; meg fogod találni és könnyen meg fogod szerezni azt a férfit és azt a párkapcsolatot, amit mindig is akartál. A magabiztosság felé vezető út mindenkinél más lehet, találd meg önmagad számára a legjobbat.


10 kifogás, amit akkor hallhatsz, ha tetszel, de nem annyira, hogy randizzanak veled


4. Azok a fajta férfiak jönnek be, akiknek te nem jössz be

Az egyik legnagyobb buktató, amely megakadályozza a kívánt kapcsolat kialakulását, hogy azok a fajta srácok jönnek be, akik nem akarnak téged viszont. Akik pedig epekednek érted, téged mit sem érdekelnek. A szív azt akarja amit, és ennek nem lehet ellent mondani, nem igaz?

Tökéletesnek tűnik; akit mindig is akartál, olyan csábító, hogy nem tudsz neki ellenálni. És amikor megszerzed valamilyen formában is, fájdalmat és kényelmetlenséget érzel. A gyomrod görcsben áll, és kb nem szólhat hozzád senki sem, olyan feszült vagy, mert azt várod, hogy mikor ír legközelebb, vagy mikor ad olyan jelet, amiből az látszik, törődik veled. Aztán végre ír valami olyat, amiből ezt érzed és ettől eufóriába kerülsz. Madarat lehet veled fogatni. Aztán valamiért ő megint visszahúzódik és van egy olyan valamihez hasonlítható érzésed, mint amikor megveszel egy gyönyörűséges ruhát, de amikor hordod, maga a szenvedés és fájdalom, kibírhatatlan, olyan szűk. Aztán ő megint visszatér és te ettől megkönnyebbülsz. És így tovább, és így tovább és így tovább.

Megoldás: a legjobb elmondani egy ruha példáján keresztül kizárólag egy hasonlat erejéig, szemléletésképpen. El kell gondolkozni azon, hogy képes vagy-e minden nap azt a gyönyörű ruhát hordani, amiben nem kapsz levegőt, amiben folyamatosan el kell nyomnod keserves feszültségedet, csak hogy kecses külsőt kölcsönözzön? Fel tudod venni a legtöbb alkalomra, vagy csak különleges estékre, különleges cipőhöz? Megéri az a mérhetetlen fájdalom és feszült érzés azért a pár pillantásért, amit megjegyezhetnek?

Tudom, milyen érzés. Az én életemben 2 ilyen férfi is volt. Tökéletesnek mutatkoztak, de mélyen belülről mégis érzékelhető volt saját bizonytalanságuk, problémáik, megközelíthetetlenségük, rendezetlenségük – amik nem társadalmi életükből, vagy anyagi helyzetükből és egzisztenciájukból eredtek. És én mindvégig azt gondoltam, túl kevés vagyok nekik és féltékeny voltam minden nőre magamon kívül, féltem attól, hogy mást jobban értékelnek.
Ahogyan egyre több időt és energiát fektettem bele abba, hogy saját magamat erősítsem meg (és ezalatt az évek alatt voltak remek párkapcsolataim is), megváltoztam. Olyannyira, hogy felismerjem, nem kell sajnálni azt, és nem az én képtelenségem volt az, hogy nem voltam képes olyan módon elkötelezetté tenni ezt a 2 férfit irányomba, ahogy én akartam volna. És ez egy kicsit az előző ponthoz is kapcsolódik, mert én is más voltam még akkoriban. És most figyelemmel kísérve mindkettőjük életét: az egyikőjük azóta is szingli, panaszkodva, hogy nem talál egy “normális lányt”, a másikuk pedig csapdáva ejtve egy gyerekeken alapuló érdek házasságban, amit folyamatosan megcsal a hétvégi “kis kiruccanásain”.

Ahogyan változtam és elgondolkoztam, örülök annak, hogy nem akarom kényszeresen hordani már azokat a hordhatatlan, gyönyörű ruhákat bármi áron. Rengeteg csodálatosan szép, de kényelmes ruha létezik rajtuk kívül.

Emlékezz erre: romlott esetekbe befektetni csak idő és energia pocsékolás. Egy olyan férfi után epekedni, aki nem akar téged, tragédia. Inkább vágd ki a gyökerét azoknak a késztetéseidnek, amik ahhoz vezetnek, hogy olyan srácok után vonzódj, akik nem tudnak értékelni téged. Ez sehova sem vezet és ez az ő bizonytalanságuk, nem veled van a baj.

A tartós szerelemhez vezető út magában foglalja a szerelem elfogadását. Ha olyan srácokra hajtasz, akik nem akarnak téged, döntsd el és ösztönözd magad arra, hogy megszabadulj tőlük érzelmileg.



5. Nem megfelelő szűrő rendszer

Mindenkinek van egy bizonyos, úgynevezett szűrő rendszere, amit neveltetésünk és oktatásunk, de nagyrészt tapasztalataink alakítják ki. Gyakran az érdeklődési körünkön, a vágyainkon és a félelmeinken alapszik. Például ha túlságosan félsz az elutasítástól, akkor be fogod húzni azt, hogy elutasítanak. Tömérdek ember mondhatja el neked, mennyire bájos vagy, nem fog számítani. Csak annak az egy embernek a véleménye, aki elutasított.

Ha 10 embert beküldesz egy szobába és megkéred őket, hogy hallgassanak végig egy előadást valamiről és utána megkérdezed, mit adott nekik, 10 különböző választ fogsz kapni. Ennek az az oka, hogy azt fogjuk kivenni az egész témából és megjegyezni, ami érdekel bennünket és valamilyen módon szolgálja érdekünket, a többit figyelmen kívül hagyjuk. Személyenként változik, mi az ami megragadja valaki figyelmét, és mi az, amit figyelmen kívül hagy.

Hogy jön ez a párkapcsolatokhoz?

A realitásod nagy mértékben a kialakított szűrő rendszereden át lett kialakítva. Ha azt gondolod, hogy nem vagy képes megszerezni azokat a férfiakat, akkor erre minden alkalommal igazolást is fogsz találni. Mert mindig igazadnak kell lennie! Onnantól kezdve, hogy ezt az elutasító viselkedést várod el, utat is adtál, hogy megvalósuljon.

Akár tudatosan, akár nem, úgy fogsz viselkedni, hogy ez a férfiakat el fogja taszítani (nem feltétlenül cselekedetekben és/vagy beszéd-kommunikációban jelenik meg). És ez a kisugárzás eteti az eredeti félelemedet. Ha már előre attól tartasz, hogy a barátod sosem fogja komolyan gondolni veled, tudat alatt el fogsz utasítani minden olyan jelet, ami a komolyságára utal és csak azokat fogod észrevenni, hogy nem akar elköteleződni feléd. A félelmed olyan  viselkedésben fog megmutatkozni, mintha szorosabban tapadnál rá, hogy elkerüld valami rossz elkerülhetetlen végét, de valójában ez a kapcsolat végét idézi elő.

Ha azt gondolod magadról, hogy nem vagy vonzó, elszalajtasz mindenkit, aki megdícséri a kinézetedet. És amikor valaki tesz egy olyan halvány megjegyzést is, ami azt sugallja, hogy nem vagy vonzó, azt megragadod annak bizonyításául saját magad számára, hogy jól hitted.

Mert mindig igazadnak kell lennie.


Velünk született szükségünk van saját gondolat mintáink igazolására, még akkor is, ha ezek a minták nem szolgálnak minket pozitív módon.

Akarod megnézni, hogy működik-e? Csukd be a szemed és képzelj el egy színt. Vizualizáld azt a színt magadban, keress olyan képeket, amikben van ilyen szín, mint pl. egy ilyen színű ruhában vagy. Csináld ezt kb 1 percig és nyisd ki a szemed. Mi az a szín, amit először láttál? Garantálom, hogy az a szín lesz az, amire gondoltál. Ha valamihez ragaszkodunk, még ha csak egy percig is, az elménk be fogja húzni.

Mindannyian szubjektíven tekintünk a világra. A realitás szubjektív dolog. És az határozza meg, ami történik velünk és hogy a történteket  hogyan dolgozzuk fel.

Megoldás: annak érdekében, hogy nagyobb sikert érj el a szerelemben, át kell állítanod ezeket a szűrőket, hogy a jó dolgokat lásd magad körül. Képesnek kell lenned érzékelni és értékelni a jó dolgokat a párkapcsolatodban, amik veled történnek. Ha a félelmeidnek adsz teret, akkor is igazad lesz és félelemben fogsz élni.

Először, ki kell gyomlálnod a hamis gondolatokat. Akármikor, amikor egy negatív gondolatod támad (soha nem fogok találni magamnak senkit … egyedül fogok meghalni … a férfiak állandóan elhagynak engem stb.) szedd ki és mond magadnak az ellenkezőjét. Ha nem vagy képes rá, akkor köss magaddal egy egyezséget, hogy ilyenkor, amikor leértékeled magad, bedobsz 1000 forintot a perselyedbe 🙂 igaz, hogy drága dolog ez az önmagunk leértékelése? Egyébként ez nem csak a párkapcsolat területén alkalmazható és kellene is használni az élet összes területén. A gondolatainknak hatalmas ereje van afelett, hogyan érezzük magunkat minden nap és amíg tudjuk kontrollálni a gondolatainkat, nagyon erős eszközt tartunk a kezünkben.

Írj le minden nap egy pár dolgot magadnak, miért vagy hálás. Ez a gyakorlat segíteni fog megtanítani a jó dolgokra való fókuszálásra. Talán bután hangzik, de hidd el, megéri. Próbáld ki és csináld legalább egy hétig.

6. A volt barát szerepe


Legtöbben nincsenek tudatában annak, ahogyan a múlt behatolhat és hatással lehet a jelenre, ezáltal a jövőre is. Szóval kell rá egy kontroll.

Sok fájdalom történhetett a múltban. De erre köszönettel kell tekinteni. Meg kell tanulni tapasztalattá alakítani a fájdalmat. Azt mondják, az idő gyógyít. Nos, meg kell vizsgálni. Ez szerintem csak részben igaz. Az idő segít elfelejteni a mindennapjainkból a fájdalmas dolgokat, de attól még a fájdalmas dolgok ott maradnak kezeletlenül, az idő által a szőnyeg alá seperve. A csalódásból származó felépülés nem egy passzív folyamat; aktívan kell dolgozni rajta.

Egy kapcsolat kétféle módon alakul ki: vagy örökké tart, vagy szétesik.
Annak érdekében, hogy a kapcsolat tartós legyen, ki kell zárnod a múltat, hogy valaha is bántottak és meg kell bíznod azokban, akik nem bántottak. Fájdalmas és bántó kapcsolatok után hajlamosak vagyuk hibás hiedelmeket elhinteni saját magunk számára és képesek vagyunk hosszú időn át magunkkal cipelni és ráhúzni a többi férfira is.


Amikor szakítotok, aztán ő visszatér!



Megoldás: ha valaha is meg lettél bántva a múltban, nézd meg, és próbáld meg kideríteni és teljesen megfogalmazni, milyen típusú sebeket hordozol magaddal. Gondold át, hogyan értelmezted akkoriban azt a helyzetet és nézd meg, találsz-e akármilyen hamis elképzelést magadban ezzel kapcsolatban. Aztán tégy meg mindent annak érdekében, hogy ezt kijavítsd. Ez nem mindig könnyű, de nagyon megéri.

Fotó Joshua Rawson-Harris

#követem

Legolvasottabbak

Ne ragadj le amellett, aki nem tesz igazán boldoggá

Egyáltalán miért csinálunk ilyet? Találkozunk valakivel, félig-meddig érdeklődünk iránta, információkat cserélünk; néha találkozgatunk még. Még mindig egy kicsit úgy érezzük magunkat az egésszel kapcsolatban: “ehh,...

Soha nem késő újrakezdeni

Megnyomni a szünet gombot és fellélegezni. Aztán újrakezdeni. Nem kell elveszned a véletlenszerű forgatagban, bele ragadnod a hibákba, vagy a félelmekbe és a szorongásokba. Nem...

Ezen a 10 módon keresztül szeretheted meg testi adottságaidat – még akkor is, ha ez hihetetlenül hangzik

“Minden jobb lesz akkor, ha lefogyok 10 kilót.” “Többen szeretnének, ha alacsonyabb lennék.” “Nem tetszem neki, mert kövér vagyok.” Voltak ilyen gondolataid? Mindig könnyebb azt gondolni, hogy a...

9 olyan szokás, ami komplett megállít abban, hogy megvalósítsd az álmaidat

Megakadályoz néhány szokásod attól, hogy egy ragyogó jövő elé nézz? Sikeresnek lenni és elbukni is ugyanúgy egy fokozatos folyamat eredménye. A szokások pedig, amiket idővel...

10 egyszerű módja, hogyan találd meg az igazi szerelmet, miközben fenntartod a magas mércét is

Miért fut zátonyra minden párkapcsolatod? Mi taszítja el a férfiakat? Talán a szerelemmel kapcsolatos elvárásaid túl magasak lennének… vagy túl alacsonyak? Hogyan ismerheted fel...